Los meses pasan... en mi última entrada estaba totalmente deprimida por mi corazón roto. Hoy puedo decir que estoy deprimida pero mi corazón roto era una excusa. ¿Extraño a p? Si y mucho, pero la persona que yo extraño ya no existe. Volvimos a hablar en dos diferentes ocasiones desde mi última entrada y la verdad me sigue demostrando lo poco que me valora. Por muchos meses me autoconvencí de que todo había sido mi culpa. Y a pesar de no haber sido perfecta en absoluto, di hasta lo que no tenía para que funcione. No pasó. Esta bien, creo. Me hubiera gustado que él se esforzara un poquito más? Si, pero no fue así. Y eso también está bien. Si no era, no era. punto.
Lo quiero, algunas veces lo lloro, lo recuerdo con mucho cariño, pero ya no lo puedo tener en mi vida, y a pesar de que me costó mi salud mental, lo acepté.
Ahora estoy lidiando con un vacío mucho más grande, uno que siempre supe que tenía pero que nunca llegué a comprender, ni a trabajar del todo. Suena horrible pero estuve intentando llenar ese vacío con otras personas. Funcionó por unas semanas, pero tarde o temprano la verdad sale a la luz. No es responsabilidad de nadie llenarme, es algo que tengo que descifrar por mi misma, aprender a hacer yo sola.
Sola. Detesto esa palabra. Estar sola me recuerda lo mucho que no me quiero, que no me acepto, me recuerda todas mis fallas, todos mis defectos. Estar sola es como estar con mi peor enemiga.
Me estuve sintiendo así durante el último mes, tratando de encontrar compañía por fuera. Todas mis amigas tienen pareja, todas están disfrutando el "amor", me pregunto si alguna vez llegaré a entenderlo, si llegaré a vivirlo, ya saben, sin el trauma del apego y toda esa mierda que no me permite amar sin miedo, sin límite.
En fin. Espero volver el mes que viene sintiéndome un poco mejor. Que anden bien.
