Mayo 2023

Pasaron casi dos años desde la ultima vez que escribí algo acá, y la verdad... siento que pasó una vida. 

Viví cientos de nuevas experiencias: terminé mis estudios, empecé a ejercer mi profesión, lo sigo haciendo, me embriagué, bailé en una fiesta, salí con amigas, viajé, me puse de novia con un joven, viajé con ese joven, empecé baile, lo dejé, empecé arte, lo dejé, empecé el gimnasio, sigo yendo. 

Fui buena, fui mala, fui muy confiada, fui muy desconfiada, fui celosa, fui a terapia, sigo yendo.

Empecé un montón de libros, no terminé ninguno, pero sigo leyendo.

Viví tanto en estos ultimos dos años, siento que más que en toda mi vida. Pasé tantas cosas, y sin embargo al leer mi ultimo posteo siento que soy exactamente la misma joven llena de inseguridades y miedos, y con el corazón roto. 

Con miedo a la soledad, con miedo al abandono, con miedo a que me apuñalen por la espalda, con miedo de que un te amo se convierta en un "no te quiero ver más", con miedo de no ser suficiente, cansada de no ser suficiente ¿qué es ser suficiente?

Volvi hoy porque una persona que no me conoce para nada, una persona que veo dos horas cada semana y con la cual no hablo de asuntos personales se me acerco esta mañana, se sentó al lado mio y me dijo todo lo siguiente en una conversación en la que solo le respondí algunos sies, noes y "estás en lo cierto":

¿Porqué no confía en usted? ¿Por qué se siente sola? ¿Sabe que no está sola, no? Se tiene a usted, que es la mejor compañia. Tiene que conocerse mejor. Usted es muy mental, piensa mucho, no dice tanto. Sobrepiensa, se queda en el pensamiento. Tiene que pasar a la acción. Se le está pasando la vida haciendo algo que no le gusta. Está poniendo excusas. Ocúpese en lugar de preocuparse.

Esta personita tiene catorce años, es decir 11 años menos que yo, y me leyó sin que tuviera que decirle una palabra. "La observo, para conocer a alguien hay que observarlo" fueron sus palabras. Me dejó totalmente shockeada y siento que me prendió una lamparita. 

¿A qué le tengo tanto miedo? ¿Por qué me siento tan sola? ¿Por qué soy tan infeliz?

Tengo un titulo, un trabajo, un novio que me ama, un techo, comida...

Y sin embargo, el título no es lo que pensaba, el trabajo me deprime, me cuesta horrores confiar en que mi novio me ama, me llevo mal con la comida, y la convivencia con mi familia aunque me duela admitirlo, me pesa.

Vacía es como me siento, vacía de motivaciones, de metas. No tengo metas, me siento perdida, lo que creí que iba a gustarme no me llena, pero tampoco sé qué es lo que me llena. Me angustia no tener garantías de nada, que nada sea seguro. Que el amor no sea para siempre, que la vida sea tan fragil. 

Estoy como en otra crisis existencial. Espero resolverla esta vez, pero como me dijo Mia, me voy a empezar a ocupar en vez de vivir preocupada. 

julio

 Los meses pasan... en mi última entrada estaba totalmente deprimida por mi corazón roto. Hoy puedo decir que estoy deprimida pero mi corazón roto era una excusa. ¿Extraño a p? Si y mucho, pero la persona que yo extraño ya no existe. Volvimos a hablar en dos diferentes ocasiones desde mi última entrada y la verdad me sigue demostrando lo poco que me valora. Por muchos meses me autoconvencí de que todo había sido mi culpa. Y a pesar de no haber sido perfecta en absoluto, di hasta lo que no tenía para que funcione. No pasó. Esta bien, creo. Me hubiera gustado que él se esforzara un poquito más? Si, pero no fue así. Y eso también está bien. Si no era, no era. punto.
Lo quiero, algunas veces lo lloro, lo recuerdo con mucho cariño, pero ya no lo puedo tener en mi vida, y a pesar de que me costó mi salud mental, lo acepté. 

Ahora estoy lidiando con un vacío mucho más grande, uno que siempre supe que tenía pero que nunca llegué a comprender, ni a trabajar del todo. Suena horrible pero estuve intentando llenar ese vacío con otras personas. Funcionó por unas semanas, pero tarde o temprano la verdad sale a la luz. No es responsabilidad de nadie llenarme, es algo que tengo que descifrar por mi misma, aprender a hacer yo sola.

Sola. Detesto esa palabra. Estar sola me recuerda lo mucho que no me quiero, que no me acepto, me recuerda todas mis fallas, todos mis defectos. Estar sola es como estar con mi peor enemiga. 

Me estuve sintiendo así durante el último mes, tratando de encontrar compañía por fuera. Todas mis amigas tienen pareja, todas están disfrutando el "amor", me pregunto si alguna vez llegaré a entenderlo, si llegaré a vivirlo, ya saben, sin el trauma del apego y toda esa mierda que no me permite amar sin miedo, sin límite. 

En fin. Espero volver el mes que viene sintiéndome un poco mejor. Que anden bien. 

Casi cuatro meses

El vacío que siento es inexplicable.

La soledad, y el miedo me atacan los sábados especialmente. No sé el motivo, pero los días con este nombre me atrapan y me estrujan el cuerpo, me siento como un papel arrugado y roto, olvidado en el fondo de la mochila vieja de alguien que se acaba de comprar una nueva.
Me siento en la oscuridad a mirar el ventanal, me siento en el escritorio a mirar la pantalla de la notebook: nada. No puedo hacer nada. Mi mente sigue allá en el veintisiete de Enero. Mi corazón sigue repasando su partida.
Y a pesar de haber sido una crónica anunciada, mi alma sufre su pérdida. 

Culpa, me carcome por dentro, no me permite moverme, no me permite disfrutar hasta de lo más simple. y si lo intento su rostro aparece, enorme como si se tratara de una publicidad, ocupando todas las calles de mi mente.

La sensación de no haber hecho nada malo aparece a veces, pero no, prefiero culparme de todo porque solo así encuentro un motivo para su partida, para sus desplantes, para su dejar de querer. Lo hace más simple, y más llevadero.
Si fue mi culpa al menos tengo un porqué de su abandono. 

Te extraño mucho, P. 

13 de diciembre

 La vida no es como una película donde las escenas pasan una tras otra, donde podemos evitar ciertos periodos, saltarnos unos cuantos años y caer en el aquel en el cual nuestra vida está a punto de mejorar.

Tenemos que vivir cada segundo y cada emoción, cada sentimiento por más aplastante que sea.

Y seguimos, aunque hayamos lastimado a quien más queríamos, y lo extrañemos tanto que el dolor en nuestro pecho es tan físico como cuando nos golpeamos alguna parte del cuerpo, o tan presente y molesto como cuando nos duele la garganta. 

Seguimos aunque nos duela la garganta, pero por el nudo que nos impide pronunciar palabra.

Seguimos y seguimos y cada día es eterno, y cada día es más frío que el otro.

Seguimos aunque esa persona nos perdone y todo se sienta aún más triste que antes.

Seguimos y seguimos mal, porque no podemos perdonamos a nosotros mismos.

Ojalá la vida fuera una película porque ya no soporto seguir un día más. 

Desnuda

No se puede estar más desnuda,

broto rocío con cada mínimo toque,

No puede ser más evidente que algo duele,

y quema, y golpea, y maltrata

Y eso hiere más.

La soledad que me invade al lastimar,

Soy una bomba 

Lista para detonar

No sé cómo ayudarme,

no sé cómo dejar de herir

no sé cómo dejar de sentirme herida

Algo falta,

Ahí donde quema

En la oscuridad

No hay nada.

No se puede estar más desnuda

Más indefensa

Tras una máscara que se cae a pedazos

Soy esto

Piel y hueso, y agua salada

ante la indiferencia del que hiere

las heridas de mi mente

¿Cuánto falta para que cicatricen?

¿Cuánto más tengo que herir a los demás para darme cuenta
de que solo me hago mal a mí misma?

Soledad, hasta que no encuentre una solución a este nudo

Soledad hasta que mi alma vuelva a su sitio

y salga de mi garganta donde se encuentra escondida
hace ya varios años.

Inseguridades

Dice que es mío y siento la calidez invadir mi pecho
digo: "soy tuya" y todo es perfecto cuando apoyamos la cabeza en la almohada.
Pero cuando despierta el sol, la casilla de mensajes desierta me toma por sorpresa
me seca hasta la última gota de ilusión.
Intento evitarlo, intento apartar los oscuros pensamientos que me invaden, pensamientos acerca de cómo no quiere hablarme esta mañana, de cómo lo aburrí la noche anterior, de cómo me está evitando porque ya no me quiere. Y no puedo evitar comparar cómo era al principio.
Nada tiene sentido, ni siquiera para mí.
Pero no hay forma de evitarlo
de evitarme
y entonces le escribo, totalmente temerosa de sus palabras
Y aunque sean palabras dulces las percibo dañinas
Lo lastimo
Me alejo
Se aleja
Lo busco
Se aleja más.
Y estoy en este círculo infinito
como una bomba a punto de estallar
en lágrimas, en cualquier segundo
siempre esperando lo peor
siempre esperando
¿Dejarlo? me desgarra de solo pensarlo
Pero tenerlo a mi lado y temer perderle lo está alejando de todos modos
¡Cómo desearía poder hacerlo feliz, no causarle dolor alguno!
Pero si no me quiero ni a mí misma de manera correcta
¡Cómo desearía no herir a nadie y que conmigo misma fuera más que suficiente!

Con quien se supone que voy a hablar ahora

Olviden mi entrada anterior, ¿Qué es un hombre cuando hay problemas familiares?
Otra vez reviviendo la pesadilla. Esa que viví por allá por el dos mil doce, el fin del mundo.
Otra vez sin poder hablar con ella, incomunicadas. ¿Esto es karma?
¿Tan mal hice las cosas para que todo se vuelva a repetir de la misma manera?
No tengo a nadie. No tengo a nadie que me abrace y me diga que todo va a estar bien.
Y soy basura, porque sí tengo gente que amo que haría eso por mí, pero ahora mismo me estoy encerrando, me estoy bloqueando con llave de nuevo. Nadie va a poder entrar.
¿Sanaré de nuevo, en unos meses quizás, o, quedaré rota de por vida?

Recuerden mi entrada anterior de nuevo, porque por mucho que odie admitirlo, ÉL, no está y sin embargo fue la primer persona a la que quise correr cuando sucedió todo esto.

the hell is wrong with me?

Arruiné absolutamente todo.
Yo que quería graduarme e irme a otro lugat, escapar de casa, conocer nuevos horizontes lo más pronto posible
Lo arruiné.
Dejé materias de la facultad, así que me atrasé en la carrera, lo que significa, otro año más sin autonomía, sin  independencia.
Encerrada, sola con estos pensamientos.
No sé qué me pasó.
Me sentí a gusto en la oscuridad,
Me sentí a gusto en la comodidad de mi cama, en la calidez de mis mantas.
Me sentí a gusto no levantándome, no haciendo nada.
Se volvió un vicio estar encerrada.
Se volvió un vicio no tener contacto con nadie, no fingir se volvió mi mejor pasatiempo
No contesté "sí, estoy bien" porque no hubo pregunta
Eso me gustó.
Y después...
Se volvió incomodo no poder levantarme
Se volvió incomodo el nudo en mi garganta
Se volvió incomodo mi cuerpo pesado
Se volvió frustrante no poder avanzar
Se volvió un privilegio tener ganas de algo más que de dormir todo el día.
Sigo ahí.
Arruiné todo.
No sé como seguir, no sé qué quiero, no sé qué necesito
para volver a enfocarme, para volver a estudiar como antes...
¿Qué más? Ahh sí!
También intenté enamorarme, también fallé.

No tengo vida social, apenas salgo de casa para ir a la universidad
Me la paso preocupada por exámenes para los cuales ni estudio.
Qué me pasa.
no tengo vida, y encima arruiné todo.

already twenty one

Veintiún otoños han pasado, desde que cierta fuerza superior e indescifrable decidió ponerla en este mundo, en esta vida, en este lugar.
Veinte otoños sola, en el más frió paisaje azul
Diecinueve otoños atemorizada, entrando en un profundo pozo casi sin salida
Dieciocho otoños perdida, entre las expectativas de los demás y los sueños (eligió las expectativas)
Diecisiete otoños emocionada y aterrada, cerrando etapas, comenzando "a vivir"
Dieciséis otoños rechazada, por aquel Mr. Miradas
Quince otoños deprimida, sola, sola, sola, sola, sola, sola, sola SOLA, SOLA
Catorce otoños abandonada, por una de mis almas gemelas.
Trece otoños entre historias propias y canciones ajenas.
Doce otoños ingenuamente feliz.
Once otoños extremadamente feliz, entre páginas, y butacas de cine.
Diez otoños inocente, explorando mundos que no imaginaba que podían existir.
Nueve otoños alegre.
Ocho otoños, divertida, entre muñecos, perritos y melodías sonrientes
Siete otoños, entre casitas hechas de sábanas, gallitos ciegos, y oídos sordos
Séis otoños, protegida por los tres mosqueteros en la nueva morada.
Cinco otoños, entre la libertad, la brisa de verano, el sonido del tren y el verde del enorme campo.
Cuatro,
Tres
Dos
Uno

Inocencia.
No hay más que imágenes chorreadas, sonrisas y soles radiantes.
Hace veintiún otoños acaeció esta niña.
Que solía ser feliz, ingenua, inocente, etcétera, etcétera.
¿Con qué propósito?
¿Con qué sentido?
Hace cinco otoños que lo está buscando.
Hace tres que se ha rendido.
Hace dos que sigue respirando.
y hace un día
 decidió que merece y debe encontrarlo.

cristales rotos

Un cristal se rompe
de la sucia ventana

un cristal se quiebra
con cada palabra arrojada sin prudencia

El marco se pudre, se oxida, se desintegra

lo que queda, vacío queda porque
con cada palabra arrojada sin prudencia
un cristal se quiebra

Solía ser blanca, con vidrios claros como el agua
de la lluvia por entre la pupila y la nada,

se podía ver a través de ella
como a través de una triste lágrima

los suaves colores del otoño, 

los potentes colores de la primavera

Ahora solo hay tonos grises,

no se sabe si es el invierno

o el barro que la cubre y la empaña

Solo algo es sabido, y es que con cada palabra

que arroja, fría y sin prudencia,
quiebra un vidrio de su alma.

Anne G.P

Último día del año

Será
un día más
pero diferente a los demás
vendrán los hermanos, con sus parejas,
con sus hijos y disfrutaremos una cena extravagante,
un banquete digno de los dioses, levAntaremos la mirada para ver
los fuegos artificiales y en medio del tumulto chocaremos nuestras copas
llenas de alguna bebida alcohólica, y nuestras Miradas llenas de nuevas esperanzas O
En medio del tintineo pediremos deseos, 00:03 nos abrazaremos, ingenuos, llenos
de sueños, y metas nuevas como todos los años, y luego comenzaRá la fiesta
En algún momento de la noche ocupará mi lugar esa angustia familiar           
helará mi sangre, y toda la oscuridad desfilará por mi mente
los demás me verán tiesa, con una bebida en la mano
"estará borracha" pensarán, seguirán de largo
y yo por dentro estaré gritando de dolor
¿Qué me pasa? ¿Por qué soy así?
¿Algo anda mal conmigo?
Estaré sola de nuevo
¿Dónde estás?
quien seas
¿dónde?

Ya empezamos...

Con lo mismo de todos los años: mis metas para el año siguiente.
A raíz de una charla/discusión no tan discusión que tuve con padre, me surgió una angustia que ya la he sentido en otros momentos de mi vida, esa angustia que te genera saber que estás de más en un lugar, esa angustia que te genera saber que ese lugar es tu propia casa.
Como ya he escrito en otro post, tengo veinte años o eso asegura mi dni, soy estudiante universitaria y  estoy en tercer año de la carrera. No trabajo. Hasta ahora me mantienen una beca y por supuesto mis padres.

Para el próximo año solo tengo dos metas. Me va a costar un montón porque no estoy acostumbrada pero lo haré, me adaptaré.

*Conseguir empleo para costear mis gastos anuales y ayudar en la casa.
*Llevar la carrera al día.

Este segundo punto trae consigo algo importante, que es que tengo que aprobar TODOS mis exámenes en febrero. 7 de ellos.

Dios, me quiero morir de solo pensarlo, pero estoy ahí nomás, es el próximo año, uno más y YA. Tengo que ponerme las pilas y esforzarme un poco más. 

A veces pienso en mi vida y todo se vuelve gris y me engaño a mí misma diciendo que estoy cómoda en el gris… otras veces reflexiono y si pongo algo de esfuerzo puedo ver algunos colores provenientes de mi futuro, y son esos colores los que me mantienen esperanzada y con ánimos de seguir.

En la absoluta soledad por siempre

     Eran las 20:00 horas y algo, estábamos las cuatro en el 'Emperador' en la esquina de Bahia bebiendo los últimos sorbos de Iced coffee, mis amigas hablaban de sus respectivas parejas con las cuales conviven hace ya tiempo, y yo soltera las escuchaba con cara de poker cuando de repente me di cuenta: ¡voy a quedarme sola toda la vida! ¡Si! SOLA porque yo no aguantaría ni la mitad de las cosas que escuché que ellas soportan como si fuera lo más normal y sano del mundo.
No soportaría que mi pareja no me "deje" hacer algo como por ejemplo ir un sábado cualquiera a tomar unos tragos con amigas.
No soportaría que a mi pareja en una discusión "se le escape un manotazo"
No soportaría que mi pareja en una discusión me eche en cara cosas que en un momento de confianza yo pudiera contarle.
No soportaría que NADIE me maltrate frente a mis amigos, ni me haga pasar vergüenza, ni me diga que no sirvo para x cosa como por ejemplo cocinar, ¡NI QUE ME MANDEN A COCINAR!, ni que me estén mandando mensajes A CADA SEGUNDO para saber en dónde estoy, a que hora voy a llegar, con quién estoy etc. No soportaría que mi pareja no pueda entender que tengo compañeros hombres (en la Universidad o en la oficina) y que esos compañeros no quieren nada conmigo ni yo con ellos. No soportaría tener que estar mintiendo que mis amigos hombres son gays para que él no sienta desconfianza.
Salí de la cafetería 'Emperador' pensando en todo eso y en un sinfín de cosas más que no soportaría. Un poco triste, lo dije para mis adentros.
-Terminaré mi vida en la más absoluta de las soledades.
 Lo último que pensé antes de subir al autobús de vuelta a casa, fue que si existen hombres que quieran a su lado una compañera y no un objeto de su propiedad, Dios, que la vida me encuentre con uno de ellos, y si no se puede prefiero no encontrarme con ninguno.

Un nombre para vos

Dieciocho meses
nueve adentro
nueve afuera

Pequeña, pequeñísima
no viniste a sufrir a esta vida
que no digan lo contrario
que no emitan comentario.

Pequeña, pequeñísima
llora mi interior
duelen los ojos
duele el corazón
duelen los puños cerrados

No sé tu nombre
y eso también duele

¿Cuál era el apuro por llevarte?
y de una forma tan cruel
¿Cuál es el sentido?

Lágrimas grises
bajo el cielo gris
tu inocencia intacta
sobre las nubes blancas

Despierta en tu cama de algodón
respira hondo, es tu nueva vida
donde sea que estés, no hay dolor
no hay recuerdos, ni noches frías

No sé tu nombre
pero me encantaría saberlo
plantaré un árbol en tu memoria
en el jardín de mis recuerdos.

Para una bebé de 9 meses que partió de este mundo de la peor manera posible. No sé su nombre, no lo pusieron en las noticias. Lo busqué y creo haberlo encontrado pero no estoy segura.
La noticia me golpeó en lo más profundo, falleció producto de una violación ejecutada por una bestia.

Pequeña, pequeñísima: que tengas paz donde sea que estés. 

existencia vacía

Ponerlo en palabras
duele más,
caen más rápido
las lágrimas
Será que se siente más real
todo el dolor
todo
algo arde
adentro
muy adentro
oscuridad,
vacío

Una luz brillante
No cega,
no lo suficiente
no ilumina
los rincones más oscuros
de mi
ser

descansar
de lo oscuro
es todo
Todo
lo que quiero,
descansar de
mí

un momento

Un momento
una palabra
una emoción
violenta
Rompió la calma
lágrimas
silencio
culpa

debilidad
Un momento

sin palabras
mil emociones

tristeza
necesito calma
aquí
en mi cabeza

Hoy cumpliendo veinte

Ya cumplí 20 años en este mundo
¡EN QUÉ MOMENTO ME HICE ADULTA!?
Yo todavía siento que soy una nena, una nena de 13 años
que va a la escuela, hace la tarea y a dormir
Debe ser porque mi vida es mas o menos igual.
Sigo estudiando, sigo haciendo la tarea, y sigo durmiendo.
no sé si será
normal dormir tanto ¿lo es?

Veinte años en esta vida
momentos felices, los puedo contar con los dedos de una mano
momentos de tristeza, puedo estar horas escribiendo
momentos que no recuerdo: los últimos diez años.

no los recuerdo
mi vida fue pasando y pasando
mis momentos se fueron desvaneciendo en el tiempo
y en el olvido
no hice nada fuera de lo normal
nada memorable

Hoy
cumpliendo veinte años
observando otras vidas
metas cumplidas
kilómetros recorridos
amores correspondidos

no puedo hacer más que sentirme inexistente

I wish

A veces pienso que lo hacemos por vicio.
Siempre regresamos
no entiendo por qué aún no hemos aprendido de nuestros errores
¿amor?
No lo sé
Y tampoco lo creo
A veces pienso que no lo podemos controlar
simplemente sucede
Y luego nos sentimos culpables
Y decimos que es la última vez,
sabiendo que no lo será
Y luego lloro en mi habitación completamente sola
Y tú no sé que harás,
pero yo sufro
Me duele no ser dueña de mí misma
Esa sensación de impunidad
impunidad
 ante mi propio cuerpo
que me traiciona
que te llama no sé por qué
que no te supera y no sé por qué

no sé por qué

deseo
deseo con ansia que no regreses

Solo amigos

Es lo que dijiste.

Ese punto da por finalizada la espera.
¿Cuál espera?
Una de la cual no tenias ni idea,
y aun así
terminaste con ella.

realización,
dolor,
resignación

Punto final.

Why do I want to live

Reality has me wanting nothing, my studies suffocate me, the pressure that I have to do everything on time and form surpasses me. I feel useless most of the time, I feel that I am a disappointment. There are bills to pay and little work. At least I no longer feel like a burden to my parents, but still.
I feel like I'm going to be stuck here all my life and that scares me too much.

These days I have to remind myself that I want to live. 
It's something that I forget very often.

 There are so many things I want to do, so many things that I want to know, and to learn, so many experiences that I need to live.
I have so many dreams that my heart starts to beat like crazy every time I think about them.
I want to travel so far that I want to forget everything and everyone at least for a moment. I want to feel that happiness of reaching a place where nobody knows me, and soaking in another language and another culture, meeting new people and then crying when I return home.
I want to be full of happy and sad stories, and I never want to lose this capacity and this privilege of being able to dream. 

Sometimes I concentrate too much on all the bad things that happen around me, and all over the world, and I am so sensitive that I cry without being able to stop, seeing so much injustice and so much pain, and that is when all my dreams totally lose their meaning.